Анекдот про виагру для женщин дапоксетин в смоленске

Мужчина на приеме у врача.— Доктор, ничего не получается с женщинами. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Психи:— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.

Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Заходит мужик и спрашивает: - Куда укол делать будем? Мужик, закрыв одно место руками: - Не надо в максимус! Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. Медсестра спрашивает доктора: - А Виагра ему зачем?

- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.

На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию.

Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.

Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент.

анекдот про виагру для женщин-59

Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. - Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала? Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:- Леночка, какое сегодня число? Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли" Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.— Чего надо? - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала... - Это морг.- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…Тот же приятный голос:- Ничего страшного, мы подождем. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ!!! Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы — 8 человек. В то же время после варварского налета российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью... Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.